Doris, fehlt dir etwas? bei dir geht doch immer so ein netter Arzt ein u. aus Was geht dich das an ,Bettina? bei dir geht doch immer ein netter Soldat ein u. aus und ich frage dich auch nicht, ob bei dir der Krieg ausgebrochen ist.

Kommt eine Türkin zum Frauenarzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor immer wenn ich meine Tage habe, dann kommen unten Briefmarken. Nix gut, bitte helfen! Der Doktor darauf: Haben Sie denn im moment Ihre Periode? Die Frau: Nein, ich nix haben, aber bitte helfen, immer Briefmarken, immer Briefmarken! Der Arzt: Dann kommen Sie bitte wieder wenn sie ihre Regel haben! Nach 2 Wochen kommt die Türkin wieder und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor jetzt haben ich meine Tage, jetzt wieder kommen Briefmarken, bitte helfen, Herr Doktor..! Der Frauenarzt untersucht die Frau und sagt zu ihr: Gute Frau, das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von den Jegita Bananen!

Seine Frau schläft immer nackt, am Morgen steht der Mann auf, sieht die Frau nacht so da liegen. Als er abends von der Arbeit kommt sagt er zur Frau, kannst du dir nicht wenigstens nachts einen Slip anziehen, wenn ich morgens zur Arbeit muß, macht mich dein sodaliegen richtig an,aber ich will dich doch nicht stören, und übrigens, wenn eine Frau ganz nackt schläft, kann ihre Gebärmutter herausfallen. Die Frau sagt du bist blöd, das stimmt gar nicht. Der Mann überlegt, wie kann ich es ihr abgewöhnen. Er geht morgens zur Arbeit, bringt sich vom Schlachter Mett mit, legt es in den Kühlschrank. Als er am nächsten Morgen aufsteht und zur Arbeit muß, liegt seine Frau wieder nackt im Bett, er holt das Mett, packt es vor ihren Schambereich und geht zur Arbeit. Als er Abends nach Haus kommt, kommt ihm seine Frau aufgeregt entgegen; du sagt sie du hattest recht, mir ist doch tatsächlich meine Gebärmutter herausgefallen. Der Mann fragt; was hast du denn da gemacht? Das war vielleicht eine Arbeit sie wieder reinzustecken!!!!

Geht die Tochter, Mama und Oma zum Frauenarzt. Geht zu erst die Tochter hinein. Arzt: Und du hübsches Madl wie läuft es mit dem Sex? Sie antwortet: M.M.S. Er: M.M.S was heißt das denn? Sie: Montag, Mittwoch, Samstag. Kommt die Mutter hinein. Arzt: Und wie läuft es bei Ihnen so mit dem Sex gnädige Frau? Sie: M.M.S Er: M.M.S. was heißßßßßt das Sie antwortet: März, Mai, September. Aha sagt der Arzt. Nun kommt noch die Oma hinein. Der Arzt: Und, kann man fragen wie es bei Ihnen mit Sex klappt. Oma: M.M.S. Der Arzt: Nicht schon wieder, was heißt das denn? Oma antwortet: Manchmal möchti scho.!!! Sie

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau gehts nicht gut, versichert dieser. Darauf der Ehemann: Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer ganz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher leider kein Erfolg. Der Arzt verschreibt ihm ein extrem starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: Na junger Mann, haben wir denn noch diesen schlimmen Husten? Darauf der Mann: Ja schon, aber jetzt trau ick ma nich mehr!

Kommt ein Pfarrer zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich weiß nicht was es ist, aber ich habe ein ganz unangenehmes jucken da unten. Sagt der Arzt:Tja,Hochwürden. Dann machen sie sich mal frei und ich schaue mal. Der Pfarrer entblößt sich, der Doktor guckt und meint: Oh,Hochwürden-Sie haben sich einen Tripper eingefangen. Daraufhin der Pfarrer: Das kann nicht sein, ich, ein Mann des Glaubens...Das kommt nur vom fetten Essen! Der Arzt denkt sich: ja,ja und stellt ihm ein Rezept aus. Der Pfarrer geht in die nächste Apotheke und legt vorsichtig das Rezept auf den Tresen. Der Apotheker guckt und sagt:Aah, Hochwürden haben sich einen Tripper gefangen. Der Pfarrer ganz empört:Ich, ein Mann des Glaubens? Das kommt nur vom fetten Essen! Der Apotheker denkt sich seinen Teil und geht nach hinten. Als er zurück kommt legt er dem Pfarrer das Präparat und eine Packung Kondome auf den Tresen... Der Pfarrer guckt ganz irritiert. Da sagt der Apotheker:Das Präparat ist gegen den Tripper und die Kondome, die ziehen Sie sich über den Löffel, wenn Sie mal wieder fett Essen..

Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt! Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens manuell einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche! Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: Was ist? Habe ich was falsch gemacht? Er schreit nur: Oh Gott, nimm den Daumen runter

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen. Sie tuts, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. Klasse denkt sie, wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt Bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich. Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher fuer sich braucht. Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt: Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau...