Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann..... Ich hab jetzt keine Zeit Max, unterbricht ihn die Mutter, das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen. Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. Na,, fragt Peter, hast du es ihr gesagt? Ja, hab ich, erwidert Michael. Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her? fragt Peter. Sie hat ihn mir gegeben. sagt Michael. WAS? fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier??? Sicher, sagt Michael. Aber wieso? fragt Peter. Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: 'Sind Sie Stefans Witwe?' 'Nein', sagte sie. 'Sie irren sich, ich bin keine Witwe!.' Da sagte ich: 'Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH sind!'

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachenunterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: Ich habe eine ihrer Titten gesehen! Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: Ich habe ihre beiden Titten gesehen!' Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen...

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke! Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln, sagt er. Moment mal, wendet der andere Polizist ein, Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut? Nee!, Sagt der Mann. Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser. Die Polizisten lachen. Gute Idee, sagt der eine. Aber was ist denn in dem anderen Sack? Naja, sagt der Mann. Es bezahlen ja nicht alle...

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus: Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, daß man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glocken darin und riecht nach Pfeffer.

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen? -Naja, sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, mit 600 DM bist Du dabei! Petrus: 600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis? Der Pole: Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 fürs Material. Der Italiener: Also, ich würd's für 900 DM machen Petrus: 900? Wie kommst Du denn darauf? -Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material... schließlich der Deutsche: Tja, Petrus, 3000 und ich mache es... Petrus: 3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen? Der Deutsche: Pssst, Petrus, komm mal her... Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Itaka, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: Sind Sie hier der Chef? Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen. Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen? Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie? sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist...

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz und freut sich auf auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke und . . . . Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. Ja, Ja, was machst Du denn hier! Wieso bist Du nicht im Bett ? Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!!!

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt? Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben. Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen. - Ab zum Teufel! Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt und zu 90 Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los! Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!!!