Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: Liebling, würdest du mir einen blasen? Erschrocken antwortete sie: Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen! Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit? Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden? Geil wie die Hölle sagte er: Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!? Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht! Oh doch, du kannst. Bitte? Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen... Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal. Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!

Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: Oh Mann jetzt bin ich am Arsch! Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz! Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: So, jetzt bist du am Arsch!

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Warum lachen Sie denn? fragt ihn sein Nachbar. Ich musste nur an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen? Ich bin Gynäkologe...

Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird. Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Auch dieser ist hilflos und weiß keinen Rat und schickt ihn zu einem Medizinmann im nahegelegenen Wald. Der sieht sich das gute Stück an und meint: Mein lieber Herr, auch ich kann ihnen keine Mittelchen zusammenbrauen, aber mitten im Wald auf einer Lichtung, da ist ein Brunnen und darin sitzt ein Frosch. Sie müssen Ihnen fragen, ob er Sie heiraten möchte. Verneint er die Frage, dann schrumpft Ihr Willie um 10 cm. Der Mann macht sich auf den Weg in den Wald zur Lichtung wo der Brunnen ist und fragt: Hallo Frosch, willst Du mich heiraten. Aus der Tiefe des Brunnen hört er: Nein. Er sieht an sich herunter und tatsächlich ist sein Willi ein Stück kürzer. Er wiederholt seine Frage: Frosch, willst Du mich heiraten? Aus dem Brunnen ein: Nein, ich will Dich nicht heiraten. Erfreut sieht der Mann an sich herunter und denkt: 30 cm ist immer noch zuviel, ich werde wohl noch einmal fragen: Frosch, willst Du mich heiraten? Inzwischen sitz der Frosch auf dem Rand des Brunnen und antwortet erbost: Nein, Nein und nochmals Nein!!!!!

Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter ein paar Verhaltensregeln. Wenn er dich küssen will, rufst du laut, Kirschen .Und wenn er an deinen Busen will, rufst du laut, Äpfel ! Und wenn er unten rumspielt, ganz laut, Pfirsiche ! Mitten in der Nacht, wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer seiner Tochter den erstickten Schrei: Obstsalat!!! Obstsalat!!

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt. Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen? Antwortet er: Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!

Ein ungepflegt aussehender Mann kommt in eine Bank und meint zur Frau am Schalter: Hey du alte Schnecke, ich will eins von euren beschissenen Konten eröffnen, aber ein bisschen Zack-Zack!. Daraufhin die Schalterbeamtin freundlich : Ich habe nicht ganz verstanden, was meinten Sie bitte?. Darauf er in einem noch frecherem Ton: Hör mal zu, du blöde Kuh, mach mal los und leg mir ein Sparbuch an, sonst setzt es was!. Mein Herr, wir akzeptieren einen solchen Ton nicht in unserer Bank! sagt sie und verschwindet, um den Bankdirektor zu holen. Als der Direktor erscheint, fragt er den Mann: Wo gibt es denn hier ein Problem? Hier gibt es kein Problem, antwortet der Mann ich habe gestern 20 Millionen im Lotto gewonnen und will jetzt so ein scheiß Konto in dieser ollen Bank eröffnen Ich verstehe, meint der Manager, und diese Schlampe hier fängt an zickig zu werden, die alte Sau.

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt. Naja, meint der andere, aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.

Hallo Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung? Wie? Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat. Was! Um 3 Uhr morgens? Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen. So ein Quatsch. Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum. Aber Sie haben mich doch angerufen. Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen. Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken. Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie? Blödsinn. Natürlich klappt es. Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen? Es ist 3 Uhr morgens! Ich weis. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen. S i e lassen mich nicht schlafen!!! Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche.... Ich bin bei bester Gesundheit! Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern? Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe. Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes. Unser Telefon steht nun mal im Flur Haben Sie Schlaftabletten im Haus? Weis ich nicht. Die verwahrt meine Frau. Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät.