Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: Von der Spitze meines Gliedes bis zu meine Hoden. Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: Mein Gott, wo sind ihre Hoden? Antwortet der General: In Vietnam...
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. Ich friere so, jammert Robert, geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe. Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährigen Zwillingstöchter. Hallo, Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse! Lüge, Unverschämtheit! kreischen die beiden. Na gut, sagt Peter, wenn ihrs nicht glaubt... Er ruft die Treppen runter: Beide? Und Robert schreit zurück: Natürlich beide!
Die frisch verheiratete Ehefrau ist enttäuscht von ihrem Mann, weil er im Bett immer nur die Zeitung liest und sonst gar nichts läuft. Sie erzählt es ein wenig verlegen ihrer Freundin. Du musst aktiver sein, meint diese. Geh doch einfach mal mit der Hand unter seine Bettdecke und hilf ein wenig nach. Einige Zeit später treffen die beiden Freundinnen sich wieder. Und, wie ist es gelaufen? - Ich hab unter seine Bettdecke gelangt. Und er dann auch unter meine. - Na das ist doch prima. - Von wegen. Er hat sich den Zeigefinger angefeuchtet und damit dann seine Zeitung umgeblättert.
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten? Er: Natürlich nicht !! Sie: Warum - magst du es nicht, verheiratet zu sein? Er: Natürlich mag ich es! Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? Er: OK, ich würde wieder heiraten? Sie: (mit einem verletzten Gesichtsausdruck) Du würdest? Er: (tiefer Seufzer) Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: (leicht genervt) Wo sollten wir sonst schlafen? Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen? Er: Das scheint mir angemessen. Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen? Er: Nein, sie ist Linkshänderin. Sie: - - - (Ruhe) - - - Er: Shit. *grins*
Ein Bauer im Gebirge hatte drei Söhne. Einer von ihnen zog in die Stadt und wurde reich mit Handel. Die beiden Anderen blieben in ihrem Trott. Eines Tages bekam der Reiche die Nachricht, dass der Vater gestorben sei. Er kabelt zurück, dass er gerade das Ticket nach New York habe und unbedingt zu dieser Geschäftsbesprechung muss. Doch die Brüder sollten den Vater mit allem Pomp beerdigen, er würde für alle Kosten aufkommen. Bei seiner Rückkehr hatte er tatsächlich eine Gesamtrechnung von über 30.000 Euro und anstandslos bezahlte er sie. Im nächsten Monat kam eine Rechnung von 85,20 Euro und er überwies das Geld. Doch in den nächsten Monaten kehrte immer wieder dieser Betrag auf, den er auch überwies. Zu Allerheiligen endlich fuhr der Reiche in sein Dorf, sah das Mausoleum und war beeindruckt. Da sprach er zu seinen Brüdern: Das habt Ihr wirklich gut gemacht. Doch sagt mir bitte: Jeden Monat kommt eine Rechnung über 85 Euro und zwanzig Cents. Kann man das nicht pauschal erledigen? Worum handelt es sich dabei? Sein ältester Bruder antwortete: Aber Bruder, Du sagtest doch, dass wir den Vater mit allem Pomp beerdigen lassen sollen und da mussten wir ihm doch schließlich einen Smoking aus dem Leihhaus besorgen...
Sam kündigt seine Arbeit und geht nach Minnesota, soweit weg von Menschen wie nur möglich. Der Briefträger kommt nur einmal in der Woche, einkaufen geht Sam einmal im Monat. Nach 6 Monaten klopft jemand an die Tür. Sam öffnet. Ein großer bärtiger Mann steht vor der Tür: Mein Name ist Lars und ich wohne 10 Meilen südlich von hier und Sie sind jetzt mein nächster Nachbar. Ich möchte sie am Samstag zur Party einladen. Sehr nett sagt Sam, Nach 6 Monaten in der Einsamkeit bin ich bereit unter Leute zu gehen. Lars: Muss sie aufmerksam machen, da wird viel getrunken Sam: Ich glaube, ich kann mit den besten mithalten Lars: Auch gerauft wird öfters, wäre nicht das erste mal, wird oft eine lange Nacht und oft auch mit Sex Sam: Freue mich schon riesig auf so eine Party, was soll ich den anziehen zu so einer Party? Lars zuckt die schultern und sagt: Das ist egal es sind ja nur wir zwei!
Mit einem Mann kann man nicht reden? Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt. Ein Beispiel: Wenn eine Frau sagt: Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden herum und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!
...dann versteht der Mann:
... blablablabla ... hör mal zu
... blablablabla ... du und ich
... blablablabla ... auf dem Fußboden
... blablablabla ... ohne Klamotten
... blablablabla ... und zwar sofort.
Die gute alte DM ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass. Was wollt ihr hier?, fragt Petrus. Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben, sagen die Münzen und Scheine, deshalb möchten wir in den Himmel. Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Pfennige, und Groschen und Märker ziehen in den Himmel ein. Auch der 5 DM Schein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor. Der 10 DM , 20 DM, 50 DM, 100 DM, 500 DM Schein und der Tausender protestieren lauthals: Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht?? Darauf erwidert Petrus: Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!
Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen. Irgend so eine Guten..., meint er. Doch nicht etwa eine alte Gutenberg, meint der Bibelsammler entsetzt, so eine Bibel kostete bei einer Auktion Dreimillionen Euro! Dann bin ich ja beruhigt, entgegnet der Freund des Bibelsammlers, meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt...
Fritz kommt von der Post zurück und gibt seiner Mutter das Geld, das sie ihm mitgegeben hatte: Da hast du das Geld wieder, das du mir für die Briefmarken gegeben hast. Ich habe die Briefe ohne Marken in den Kasten geworfen, als gerade niemand hingesehen hat!
